为了弥补自己的愧疚，最近我对他真的是百依百顺。做好的饭他不爱吃，我就给他重做一份；他乱丢的臭袜子，我捡起来就给他洗；他装病不去加班，而是在家打游戏，我也是一声不吭。我们结婚也有几年，他第一次夸我，他跟我说：“杨蕾，你是个好女人。”要是以前这句话能让我开心到跳起来，一个女人从丈夫嘴里得到了“好女人”的称赞，这就是她在社会横行的免死金牌，丈夫的嘴就是女人的社会评级体系。我以前只想从任何能主宰我人生的人的嘴里榨出或是骗出对我的称赞，能稍微好一点的活下去就是我的人生目标，这次我终于得到了丈夫的称赞，但我一点都不开心，我的良心一直在提醒我，我根本不配这句话。
人为了称赞而开心，为了责骂而伤心，就像是设定好的出厂程序，有没有程序设置错了，反过来体验的人。这样的人就算存在，也不能存活。这个世界只有合格品才能存活。不合格品，要不好到能做异人，要不沦落到不存在。合格品在对“异人”的羡慕嫉妒和对“不存在”的践踏忽视中，找到自己生活的平衡，再看看左右大家都是这么活得，就此能心安理得地活得很好。
男人，他们作为一个群体，我从来没有喜欢过他们。我喜欢我爸，不讨厌我老公，有时候也能隔着屏幕欣赏欣赏男色。从小我就知道，他们和我不一样，这不一样存在在各种各样的事情中。我一个女孩子不能做的事比山上的树叶子都要多，而那些我不能做的事都是男孩子的特权。我被很多人耳提面命，就算是邻居家三大妈的外甥的二姨都能理直气壮地跟我说一个女孩子不应该做什么。男孩子做那些我不能做的事，还向我炫耀他们的特权，比大人们不让我做那些事更让我难过。
从小我就知道，虽然我被女人照管着，但我的命运掌握在男人手中。所以我会刻意的讨好他们。前面我说过我讨厌男生，是的，我讨厌男生，但我讨好男人。男人很喜欢弱小的动物对他们的讨好，这让他们觉得自己很强大，因此男人比女人更容易讨好。男人似乎比女人更能轻松地面对别人的讨好，也更能自信地面对自己在上的地位。我讨好男人时，他们会笑，他们能从我的讨好里得到乐趣。我讨好女人时，她们总是很防备，她们总会觉得我别有所图。所以我有事都会求我爸，平时没事我愿意和我妈待在一起。
如果可以选择，我愿意生活在一个只有女人的世界。我知道女人的各种坏处，我她们其中的一份子。我生存在这个男人为主的世界，这就相当于我对一个只有男人的世界已经有了初级体验。我一直被男人的世界伤害和威胁，在日常生活中砍断一切敏感和思想才能存活至今，我只是从来不想，但我知道自己活得一点也不好。我努力地活得更好，我还不断地欺骗自己我已经活得更好了。这些做法有时候有用，有时候没用。只要睁开眼睛看一看自己，我就知道没用，除非我把自己的眼睛挖掉。我是可以把自己的眼睛挖掉，可能挖掉眼睛我会活得更好，但我舍不得，我还是想做一个完整的人。总的来说，我还是爱自己的人。
在这里写这些事情会让我更加不安，我一开始并没有想到这一点，网络让人的世界更大，也让人多大的世界更小。我如果是个网络高手，我肯定能更自由，或者成为任何一个领域的高手，能把一件事情做到最好，我也不会如此的惶惑不安。不安的根源在于自己的无能，我就像是个纸糊的人，从内到外都是如此的脆弱，必须很小心才能存活下来，所以我才一直在不安。要我这种纸糊人坦白是一件很不容易的事情，就算是匿名也是，怎么面对自己，怎么面对自己现实的生活，还有怎么承担坦白的风险？像我这种纸糊的人做什么都不容易，我一点也不可怜自己。
昨天我老公回来跟我说了两个事，我都同意了。他有个玩的好的朋友，我不认识，失业了很久。终于找了个买保险的工作，结果第一个月的任务就完不成，他朋友跑来找他，他抹不开面子，就买下了很多的保险。他给我们两个都买了，他的受益人是我，我的受益人是他。我问了他用了多少钱，他说几千块，但我觉得肯定不止。我也没说他，买都买了也不能退，再说买保险也不算乱花钱，他要真出了意外，我还有不少钱拿。他还跟我说，他定了一个海外的高级酒店，我们还没度过蜜月，在生宝宝之前，先把蜜月补了，为未来几年的苦战做好准备。他怎么突然对我这么好，是因为我是“好女人”吗？不管了，能出去玩，我真是太开心了，我还没出过国，要是能怀个蜜月宝宝，我的人生就完满了！
我们都要走了才收好了行李，我总怕东西没带全，光旅游攻略我都查了五个，只求一切顺利。等我回来，我准备写一写旅游的事，会很阳光很美好的，希望看的人能多起来。
