关于父母的爱这件事，我姐和我想得一样，她反过来羡慕我。因为不论我做什么他们都不骂我，而她老是被骂，她觉得爸妈更喜欢我，她原来很讨厌我，现在也没有太喜欢。她挨骂的时候总是很愤怒，一边哭一边找着我瞪，眼睛里射出的火焰，能隔着空气把我点燃。我又喜欢她又害怕她，我们的相处方式很怪。我总是为了讨好她反倒惹怒她，她认为我在嘲笑她，对我讨好的行为视而不见。我因为懊恼，会更加加倍的讨好她，这样我就会把她气哭。而我们的父母，从来不责备我只会责备她。最后，她恨我。
我到现在都很怕别人问我想要什么，因为我真的不知道。如果没人教我连走路都不会，要是没人给我指明，我怎么能知道自己想要什么。问我想要什么最好后面要跟着选项，更好的那就是不问我，直接告诉我我想要什么。大家好像觉得挑选一根雪糕是一件很简单的事，如果挑选一根雪糕是一件很简单的事，那挑选一个人生道路又怎么会难，这不是同一件事吗？用得是同一种能力吗？我没学会的事情，永远也不会，我没有推导的能力。从走路推导到跑步，这在我是不可能的。
从一根雪糕开始，我父母开始给了我选择，他们问我要什么，我不会选，在冰柜前面犹豫到他们都快要生气了，最后我爸帮我挑了一根，因为表现不佳，从此我就丢失了所以的选择权。他们从一根雪糕就摸清了我的性格，后来我所有的选择都是他们帮我做的，他们知道我不知道自己想要什么，所以他们不用问我。从读什么专业、做什么工作，到什么时候嫁人、嫁给谁，我都没有操过心。他们安排好的一切，我只要顺着铺好的路走下去就好了，走路我会，这让我安心，我的不安心已经够多了。
我在学校里也是个普通的人，和普通的孩子做了普通的朋友，随着分离谁都不会记得谁的那种普通朋友。我学习成绩普通，长相普通，家庭普通，性格普通，我这样的人多了少了都不会惹眼。唯一特别一点的就是我从来不参与女生关于男生的谈话，女生们当着我的面都叫我“假正经”，这让我朋友很少，人缘也很差。不参与就是背叛，这是人的自我保护，我不能怪她们，但她们也不能怪我，我是有原因的，只是我永远不会告诉她们。
我为什么在青春最萌动的时候，不参与到女生最感兴趣的话题里，因为我讨厌男生。我在奶奶家的时候，我的几个堂兄他们有时候也会到奶奶家来睡，每次他们过来总会在半夜的时候来摸我，把我摸醒了，就会让我摸他们。他们有的比我大不了很多，应该还没有**，可能是在大孩子那里学的，也可能是偷看了父母的性生活。人的观念是偷偷藏起来的都是好东西，他们以为这是好东西，迫不及待的要尝试，我却成了牺牲品。我没跟我父母说过，也没跟我老公说过，跟他们说没有，肯定还会有麻烦。反正我讨厌男的，我老公他不算是男的，他是我老公。
我并不是想要欺骗我老公，只是有些事说不来比不说出来好。我和他结婚的时候我还是处女，他并没什么损失。我要是告诉了他，我堂兄在我小时候摸过我，他心里肯定会有个疙瘩，以后只要碰我他就会想起来，说不定他就此会不举，还是不告诉他比较好。我从来没觉得自己是不干净的女人，但是他要是知道后认为我是不干净的女人，我可能也会觉得自己是不干净的女人，我知道，所以我不能告诉他。做人就是要学会欺骗别人，还要学会欺骗自己，这样才能活得稍微轻松一点。我知道这是错的，但我不是个有能力改变什么的人，我光是活着就已经筋疲力尽了。
去年过年回家，我妈他们跟我说我可以要个孩子了，回来后我就开始准备。最近都在查相关资料，看了些产后抑郁的材料，我有点害怕。我觉得我必须把以前的事都放下，不然的话说不定我真的会产后抑郁，所以我才找了这个网站，算是把以前的事埋葬在这个荒无人烟的地方。
即将要有一个自己孩子，我又开心又恐惧。开心的是我终于有了一个我能放心全心爱的人，爱人和被爱是一样的，在我看来爱人还要更好一些。爱人会给我生活的意义，会让我充满幸福，会给我带来活力。恐惧的是带一个无辜的小生命到这样一个世界，我是不是太自信了。我又足够的能力爱它，保护它，引导它吗？不论我怎么想，行为不是我控制的，别人到了这个年纪都生了孩子，我到了这个年纪也要生个孩子，这是社会规定，我不是破坏社会规定的人。
我回来后在人力资源那里排好了怀孕的期，一切都按部就班的准备了起来，我们公司还是很好的，只要你提前说他们就不会为难你。我听说有一怀孕就开除的公司，唉……也不是公司的错，公司能活下来实在是太难了，现在用人成本又贵，谁能负担闲人。活着就是一天一天的过，天塌了有高个子顶着；高个子也倒了，那时候一起死也不怕。不怕一起死，不怕一起活，就怕我死你活。
