许多敏感的人都会觉得我的体表之下存在着完全不同的生物。为此，他们仅仅是看见我就会皱起眉头，露出嫌恶的表情。我从未想过那种感觉敏锐的人为何对我流露出那样的感情，只知道没头没脑地避开他们。
我不再与人交谈，喜欢独自藏在黑暗中，以孤独为伴。因为那样一来，就不会有人看到我而面露惊恐，或是对我避之唯恐不及，我就还能把自己当成一个人类。
与早苗签订下契约四年后，我决定离开家。我认为，自己再也不可能保持全身裹着绷带，不在别人面前脱衣服的生活。因为同学、老师和家人都对我的精神状态产生了怀疑。不知从何时起，他们开始追问我为何不露出皮肤，我只能哭丧着脸恳求他们不要再问了。
那天夜里，我打包了自己的衣服，还拿走了母亲放在厨房的钱包。偷钱固然让我产生了罪恶感，但我最难受的是，自己马上就要不辞而别，辜负生我养我、一直疼爱我的父母。
也许，我应该对家人说实话。但这也是我到现在才敢想的事情。当时我极度害怕父母的排斥，根本不敢对他们说出实情。与其遭到排斥，我情愿不辞而别。
那一夜，天空没有云朵，挂着一轮明月，还有数不清的星星，看起来比白天的天空宽广了许多。我走向车站，打算先搭一班车离开这里。寒气顺着厚重的衣服和手套的洞眼渗透进来，夺走了我的体温。我行走在夜幕中，想起了早苗。
她到底是什么人？按照早苗的预言，那一年应该是我的死期。如果没遇到早苗，我可能已经死了。当然，那也可能是欺骗我签订契约的谎言，只是现在已经无从证明。
那一刻，我产生了这样的想法：
今夜，我死了。
对命运的屈服，成了我最后的救赎。
我体内的邪恶气息日渐膨胀，不仅是我，所有与我擦肩而过的人都能感知到那种气息。这个异样的感觉就像一潭漆黑浑浊的死水，想必你也有所感应。凡是我的皮肤接触过的空气，仿佛都受到了玷污，变得沉重而凝滞。
我认为，这是查清早苗真实身份的线索。因为她对我说过这样的话：
变成我的孩子吧。我可以给你永恒的生命。
如果早苗的孩子是亵渎神明的怪物，那她自己恐怕是不为人知的巨大黑暗之主。我为了保住自己的性命，招惹了一个不该招惹的存在。
一开始，我还无比憎恨甚至诅咒早苗，可是到了那一天，我的心中只剩下对自身愚蠢的绝望。这一切都是因为我的精神不够强大。听闻朋友的死讯，我开始恐惧自己的死亡，竟要违逆上天创造的自然之理。
清晨，太阳尚未露头，我就来到了车站。站台上只有我一个人，以及一盏散发着微弱光芒的电灯。
我坐上列车，开始了二十年的流浪生涯。我的实际年龄应该有三十多岁，但身体的成长停留在了二十岁那年。其间，我一直在黑暗中潜行，或是匿入山间，或是隐于林中。有时想念人间的烟火气，也会藏身于城市建筑物的阴影里。
二十年来，我从未有过片刻的安心，还几次考虑过自杀。但我相信，无论上吊还是投海，我都死不了。
有一次，我藏身在山林中，带着自暴自弃的情绪，完全不去寻觅食材。就在我感觉自己总算能饿死的瞬间，饥饿感突然消失无踪了。同样，在我感觉自己将要冻死的瞬间，寒冷的感觉就会完全消失。我意识到，就算我想死，也永远失去了前往那个世界的资格。
有一回，我脚下一滑跌落了山崖。下颚和肩膀等部位出现骨折，全都被早苗换成了丑陋的怪物之躯。当时受的伤，正是我用绷带裹住半张脸的原因。看到我新生的牙齿，恐怕没有任何生物能维持心神。若是狼这类生物，其下颚可谓散发着上天赐予的生命之美。但是我的下颚与之相反，连神明看到了恐怕都要忍不住移开目光。它呈现生锈的铁色，形状之凶残远远超出了食肉这一用途。
我意识到自杀是徒劳的举动，只能被动地活在无限流淌的时间中，深深体会到了孤独的滋味。不管走在路上，还是隐入林间，都没有人会接近我，甚至鸟兽也四散奔逃。我心中常常涌现出快乐的童年时光，让我忍不住悲泣哀号。我总是捶胸顿足、抱头痛哭，或是呆呆仰望着夜空，为这愚蠢招致的孤独命运痛苦万分。
我每一天都在想念家人。离家十年后，我一度回到了故乡。那时我一头脏乱的长发，浑身裹着绷带，早已不敢与家人相认，只想见上母亲一面。
可是，我的家不复存在了。我上过的小学和车站还是老样子，唯独曾经住过的家消失无踪。我当然可以向附近的人打听，但并没有这么做。我带着放下一切的心情，离开了那个地方。我突然离开后，父母究竟是什么心情？其后的日子又是如何度过的？当我沉浸在孤独的痛苦当中，饱受其毒害时，父母是否也在远方为我担忧？
我没有了家。不管是搬走了，还是烧毁了，总之我清楚地认识到，自己已经彻底失去了归宿。我流着泪，反复对自己说：早在离开家的那一刻，原本的我就死去了。
