思来想去，我发现自己注定无法割舍他。就算我想不清楚我对他偏轨的爱到底是因为执念，还是我真的在他日积月累的疼爱中生出了不一样的感情，我还是无法克制对他的思念。
于是才有了这次Vanderbuilt的晚餐。
席间我们基本没谈论任何过去，所有话题心照不宣的围绕着未来展开。
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我一直在记恨他最后在机场对我说的那句，“娇娇，你想好我们父女两人该怎么相处之后再联系。”
他从不曾这样毫不留情的拒绝过我。
但感情哪有那么容易就可以放弃的，这大半年里我像之前本科时那样强迫自己不去想他，可是我做不到。
“爸爸真是对我有求必应呢。”我勾起一个讽刺的笑容，看着南泽脸色变得有趣起来，心理觉得稍微快乐一些。
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这一餐吃的既亲密又疏离，几杯酒下肚之后我逐渐多愁善感起来，想着我们再也回不去从前了。思及此，我忽然有些恨他。
恨他这么好，让我作为他的后代都想要拥有他。也恨他，依着我胡闹又不肯做到最终。
我一直都有隐约的意识到，我对南泽的爱是出于不安——担心失去他的不安。在南泽突然离开我之前，我一直都是一个非常有安全感的孩子，可他在我初三时突然一走了之，紧接着就是一年只能见两三次。
虽然那并不算传统意义上的抛弃，可我还是觉得我被他抛弃了。我想念他有温度的怀抱和温柔的眼神，想念他永远正面的情绪价值和安慰。说来很奇怪，同一句话，别人说的我不信，可要是从南泽口中说出来，我却确信不疑。
可是他再不会像我小时候那样对我无微不至的关心了。他离开我的第二年，在高二一个普通夏日的午后，忽然认识到这一点的我如坠冰窟。我清楚的记得那是个艳阳天，我却冷汗直流。
怎么办？该怎么要回来我的Privilege？
于是我隐约的想到了那一种可能性——成为他的爱人。
这个想法冒出来的一瞬间，我被自己的变态惊到了，然后我更加惊愕的发现，我对这个点子竟然一点抵触都没有，仿佛从一开始就应该是这样的。
我的身份，一直是属于南泽身侧的。那么是他的女儿，是他的女人，真的重要吗？
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我对他的感情一直都很复杂。我很肯定我爱他，可从某种角度来讲，是出于自私，因为我爱的是他爱我的那一面。
要说什么时候我意识到我对他本身的爱超过了对自己的爱，应该是我和南泽第一次的那晚。
没有任何一刻让我向那次一样看清了我和他之间的关系：南泽高兴就好，我愿意一直取悦他。
所以就算他拒绝我，我也没办法不见他；我想好了我们父女该怎么相处。我要我们像曾经那晚一样。
我会想办法的。
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这次晚餐的一周后，我和南泽在医院再次相见。
更准确的说法是，南泽来看望我。作为我的紧急联系人。
我在店里“晕倒”之前，特意把手机联系人页面调了出来。听着周围人打911说地址，我嘴角不易察觉的勾了一下。
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不过意外的是，我身体比我想得要差许多。我听着医生对南泽讲着我一堆不在正常范围内的指标，有些害怕的往被子里缩了缩，不过好处是我顺理成章的搬进了南泽在上东区的豪华大平层。
太好了，之后的计划开展起来容易多了。
