我每晚看着一封封我们之前的简讯、聊天纪录，
每天上脸书偷偷看你有没有新的动态，
望着曾在我通话纪录中最多条的那一串号码，
想按下却不敢按，想删除却也捨不得，
放下真的好难，直到现在做梦还是会梦见你；
开学三个月了，我才渐渐明白，原来当初对振宇的似乎不是情人间的爱，
其实对他只是一种惯性依赖罢了，友达以上，恋人未满。
唯一能确定的是我还是爱着若熙，有多少个夜晚在宿舍中惊醒，
有多少次发呆都只为了偷偷的想念你，而且还不能表达出来，
我厌倦了现在的生活，对我来说没有了你们
就好像是画纸上没有了色彩一样单调无趣，我好想你们。
但是我不行飞回国，因为当初是我选择离开，不告而别，
自私也需要代价，代价就是受的伤自行疗癒，
所以我忍着思念，强迫自己不要一天到晚想着你，
每天晚上失眠，然后隔天精神不济；
我好像病了，第一次知道你的感受，
压抑自己的情绪而且必须装作若无其事的样子真的好累，
好多次都想要在班上大吼着我并不快乐，好多次别人触击我伤口时我想要尖叫，
但我没有，我体验着你的生活，我戴着眼镜，每天装作很快乐，
自己承受着所有的悲伤与思念，或许这也是一种思念的方式吧！
而我却不能停止思念你。
到最后那偽装已经不知道是有意还是无意所產生的了，
但似乎也变成了一种生活模式、习惯，
偶尔露出真正的我，大多部分我偽装着自己，
我发现我无法对着朋友们哭，好像对他们有一种防备，无法相信他们。
我觉得自己好虚假、好做作，我不做真正的自己，偽装着自己，
我曾经一度无法理解为何要偽装自己，但现在我明白了，
因为伤过、痛过、也经歷过，所以无法癒合的伤变成了一种习惯性偽装。
我变成了以前我最讨厌也完全无法理解的人，
但也只是曾经，曾经。
