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我开心的在那个高中度过了小高一的学弟妹时期、开心的黏着符若尘、开心的和新的学长姐打成一片，我试着去想我很开心，试着不去注意，身边没有他。
thisisimpossible.
往往表面上在笑，内心却空得发慌。
现在的每天每天，我想到他是不是跟他女朋友处得很好，是不是也天天跟她说他爱她，我想了很多很多，心里忌妒到快疯了。
其实我跟他一点关係都没有，我们除了你好以外别无他物，我心里难受得想乾呕，每每无法自持。
当符若尘不经意的说出我与他的相像，一向自律的我彻夜拖出他做了此生最疯狂的事，当晚我疯狂买醉，我醉得不醒人事，醒来时第一个看到的还是符若尘。
掩饰着心里莫名的失落，我双眼迷离的看着他，他对我风度的笑，笑容里似乎藏着说不出的酸涩，一晃眼又变回如同以往的温润笑意，我眼花了吗？
他笑着说我醉了，趴在他怀里大哭特哭，我跟他说了谢谢，谢谢他一直陪着我，我跟他说了对不起，然而不知所谓。
我为什么对不起他？我对不起他什么？他仍然笑着跟我说不用介意，这次我真真切切的看出了那笑里的苦意。
就在我疯狂过后的隔一天，我深藏已久的秘密被摊开、被整理、被列举，我大叫「够了。」因为我无法心平气和的继续听下去，即使那只是符若尘在与我说着以前的事，国中的事。
原来我的生活中处处充满了赖天白，那个当年的胖小子，脑里记得最清楚的画面，仍是初见时的笑，那样灿烂得天地失色。
曾几何时他的习惯已经变成了我的习惯，又是什么时候，他的想法就是我的想法，我在别人眼中彻彻底底就是那个“他”。
我们像，因为我毫无自觉的观察他、注意他、甚至模仿他，所以我们很像，因为很像，所以我更加忘不了他。
lamentable.(可悲)
同样的事情有了第一次就会有第二次，然后第三、四、五……我折磨着符若尘，心里的那个洞越来越大，深不见底，痛意蔓延、歉意无限。
我高二了，然后高二又浑浑噩噩的过去了，我与符若尘暗里分分合合，明里在别人的眼中我们就是天生一对，我们从来不吵架，从来不冷战，符若尘包容我、迁就我，但是那些全落入了心底的大洞。
我似乎无法回应他，心很乱很乱，无数跟符若尘相处的回忆飘过，最后定格在一张绽放着稚气笑容的画面，那还是赖天白。
我心里的洞在那一刻彷彿万丈深渊，倘若输了就会粉身碎骨，倘若掉下去了将万劫不復。
终于，在高中毕业的那一天，符若尘对我说了，他说我的心里没有他。
第一次知道了什么叫作心慌，我知道我真是糟透了，他说他还是爱我，只是我们不适合。
他还在欺骗着自己，他骗自己我们依然相爱，而我是个大烂人。
我永远记得那一天，永远不会忘记，他那样压抑在心底深处、那样深切的哀痛，他拉着我，他仍然笑着，他说着我们不适合。
忽然，他的唇瓣印上我的，似乎要掠夺我的一切，那样的决绝，带着下定决心的狠劲，我忽然很怕，恐惧在心底蔓延，他紧紧的拥着我，好像要将我揉进他的身体里永不分离。
然后他放开了，最后他大步离去。被他狂吻的唇瓣热辣辣的，带着一丝丝的咸味、一丝丝的苦意，那是泪。
不知道是他的，还是我的，已经分不清了。
风呼呼的吹过我的身周，没有了他，我第一次觉得原来夏日里的风如此寒凉，风儿将我整个人沁入了凉意，在他的身影彻底消失在我眼前的瞬间，冰寒无比。
呵，我真是犯贱。
那天晚上，我独自一人坐在我那空荡荡的小屋里，我告诉自己这是最后一次了，又买了一夜的醉。这次醉不了了，这次没有人让我说谢谢跟对不起。
我们交往了三年多，真正值得纪念的事情好像一项也没有，我居然什么都想不起来。
第一次牵了手、第一次接吻、第一次约会，我甚至不记得我们去过哪里，我抱着酒开始哭，因为我慌了，我不知道自己还剩什么，这三年我靠着我这个空壳到底都做了什么有意义的事？
同样一项也没有。
就这样喝着哭，哭着笑，自己疯疯癲癲了一整晚，然后早上起来，我抱着自己房里的留言小白板再哭一遍，我看着那上面的字，在这三年里已经熟悉得不能再熟悉的笔跡，此刻如此陌生。
「去找他。」
符若尘在我的留言版上留下了这三个字，还有一个名字，那是我的大学，我知道他要我去找谁，我知道那个“他”是在指谁，原来只要不刻意疏远，命运依旧将我跟赖天白牵在一起，原来我们是同一个大学。
我哭得几欲昏死，以为已经空洞的心忽然很痛、很痛，痛得不能自己，为符若尘疼着，原来放弃不过是如此，痛得叫人心死，但是我知道懒天白已经在我心里扎了根，我无法如同符若尘一般直言放弃。
明明相伴我三年的不是他，脑海里最清晰的身影依旧只会是那个人。
而那一刻，是这三个字给了我去追逐赖天白的勇气，我彻夜赶路，进入我与赖天白共同考上的大学，希望这一次，是我对他说：「你好。」
《完》
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期待各位的感想儿~~哈哈，第一次写短文，有点紧张。
