先来说说为什么会突然想打后记这种东西好了，想想虽然我完结过的故事也不多，而且文末有的也尽是些屁话而已，只是，就，《爱情攻防战》大概可以算是我内心的某个指标、里程碑，或是一个转折吧……
那天突然发现，从我第一次发表故事开始，已经过了五年多了，虽然中间有断过一阵子，除了觉得时间过得真快以外，也有点哀伤自己的產量好少哈哈哈。
不过，五年了耶，也算是我目前人生中一大部分了耶。
我想我这五年最大的收穫就是认识了老娘与吠物，她们总是在我消沉到b18的深渊时拉我一把。一时半刻说不完的。
一路从高中到现在大学了又突然写起爱攻防的番外，这故事可以说是陪我度过了最青春的一段时光。
虽然这故事的起点从国中就开始了，现在回想起来才觉得多么微不足道的升学压力中，每天最兴奋的就是建构这个故事。
国中的我不快乐，柯宥庭与周宣怀的生活让我期待与羡慕；但上了高中之后，我更不快乐了，于是我更埋首于爱攻防这个故事。我需要一个生活的重心、一点对未来的希望。
可是我才发现，我不快乐是因为，是我自己太天真太不切实际，所以无法承受在真实世界受挫的痛苦。
（额怕大家想歪，我说的不快乐是我自己的心理问题，并没有什么可怕的事情）
我对爱情、对生活、对自己的所有想像都反映在故事上，我总是活在自己的小世界里，只喜欢接触自己熟悉的一切；所以我也知道自己在现实世界会是多么不堪一击。
于是懦弱的我当然选择逃避，然后又是恶性循环。
现在的我读着概论，想着布赫迪厄的学说，写着有关性平教材的观察结果――我读了我所爱的科系，虽然还有点生疏但我爱我现在的所学，但就是突然地，我又再度明白，一切都变了。
不再是同一间教室，旁边不再是同一位同学，没有制服，没有朋友。
也不是说情况很糟，但就，真的有些东西不一样了。
连我也变了，你们看得出来，没错吧？
我没有了憧憬，越来越容易意志消沉，也越来越容易哭。
但我也明白只有我能救自己脱离这种情况。
没有了我最爱的场景，也过了我最嚮往的年纪，我迷失了，失去了我的心灵寄託。
听起来很可笑，但我的确就是这么不堪一击。
打到这我也不知道自己到底是想表达什么了哈哈哈，好黑暗的后记喔。
不过奇妙的是，也许是写第三人称的故事比较容易置身事外吧，有时候遇到了相似的桥段，这样一写会有种旁观者清的感觉，故事中的各种安慰或是应对反而开导了自己；算是个很特别的体验吧呵。
其实压力大番外还有另外一种完全不同的版本，背景设在大学，但我觉得，还是让高中时期的宥庭跟宣怀继续留在我心里就好了。我无法改变生命中的某些时刻，只好想像各种情况。
宥庭跟宣怀真的是我心目中的梦幻情侣，但梦想终究是梦想而已，我们保留最美好的时刻就好了吧。
我回不去了，这是个不争的事实。
谢谢看完这乱七八糟东西的你们，谢谢陪我写了五年故事的你们。
真的，谢谢。
我想我只是需要一点时间调适而已。
然后这次真的不用等我了，我是指，可能再也等不到那个只会写白烂校园爱情剧的无关风月了。
虽然我真的超喜欢也超嚮往白烂校园爱情剧。
