（1）
我不知道徐禹笙学长脑袋里到底都装些什么。
我只是一个路上随处可见，什么都没特别突出的路人甲路人乙，但他是那样一个不平凡的存在，我们之间根本不应该有交集的。
他老是说我呆，说我会被人拐走，可是我才没那么笨呢！我只是有时候不小心让情绪沉溺于往日，就神游去了。
我不想回忆起那段痛苦的日子，我说服自己一切都没什么大不了，试着欺骗自己早已遗忘。但，它还是会在我开心笑着的时候浮现出来，将我拖入深不见底的阴暗。
我叫陈妤晴，妈妈说希望我能像个小太阳一样天天照耀他人，给予世界温暖。
不过，我觉得徐禹笙学长比我更适合担任这个工作，他的身边总是围绕好多好多人，每个脸上全是灿烂真诚的笑。我知道，我们永远不在同一个世界，他在很远很高的地方，就算我抬起头，掂起脚尖，他依然立于无法触及的所在。
李淽瑄的直属——杨姒婷，是他们班的班花，我已经不只一次看见她和徐禹笙学长的亲密模样。就算不甘心，我还是得承认：帅哥配美人，果真风景如画。
学长三不五时就会来烦我一下，没有理由的那种。有一阵子我以为他和绍齐学长感情很好，毕竟通常我看见绍齐学长，必定也会看见他。可是，有天我不经意察觉，他们两个其实算不太上死党。
那么，为什么他还要一而在再而三的出现在我面前呢？
李淽瑄曾经问过我，渴不渴望在青春正盛的高中三年谈一场青涩的爱恋。
我也是个平凡的女孩子，当然会好奇，当然渴望去尝试。不过，我不断告诉自己，和谁交往都有可能，但对象永远不会是徐禹笙学长。
一直到很久很久以后，我发现自己心中的那分悸动，我才知道已经不能回头了。
我用过千百种方法想要试探他对我的情感，可得到的理由却是永恆的千篇一律。
因为我是你学长。
他对我只停留在照顾小妹妹的情感。
学长，我讨厌你。
我也讨厌我自己。
（2）
其实如果认真回想的话，我的异性缘其实是不错的，自小到大总是从旁人嘴中得出许多男孩子喜欢我，我自认情商不低，观察一下也大抵猜出几分。却不知道为什么，很少人跟我告白，这也是为什么我认为自己不受欢迎，甚至开始对自己的判断丧失自信。
李淽瑄说我不是那种长得特别可爱或漂亮的女孩子，第一眼不会让人印象深刻，可是很耐看，相处久了就会觉得我很可爱，尤其气质这方面特别引人注目。我就当她在帮助我建立自信心好了，说的我都害臊，我怎么可能那么好？
国文课时提到苏东坡，她特意转过头来意味深长地看了我一眼，我纳闷她脑子又抽什么风，下课时她便拿着课本，开始评头论足。
「嘿，我觉得苏軾其实挺像你的。」
「别乱说了。」我朝她撇撇嘴角，这是称讚还是损我呀？
「我没乱说啊，你们都想表现出不愿随世界逐流的傲气，看似洒脱，却比任何人都来的放不下——这不就是傲娇嘛，你该不会是他投胎转生而来的吧？」
哦，我也希望我是大文豪转世的，这样我就能不担心国写分数了。
我很喜欢苏軾。
每每阅读他的文章，听国文老师细细解说，我的内心总会不自觉的一次一次被触动。
与他相似，我外在表现的所有开朗乐观只是不断偽装而已，偽装自己过得很好，偽装成什么都不知道，虽然我极少将称讚放在心上，可却时时刻刻把残忍的话语烙印在心头——或是世间就是如此，信任很难，但背叛无所不在。
危恐琼楼玉宇，高处不胜寒。
徐禹笙学长和我也许是同一种人，至少我是这么认为。不过他能在这世上游戏人生，我做不到，我的心思太细腻、太敏感，也太怕受伤害。
我可能病了吧，而且病得不清，家人朋友却告诉我没关係，我依然是快快乐乐的陈妤晴，所以我别无选择，只能在现实中，以无忧无虑的样貌活着。
或许一个人就是这样被逼疯的。
全世界都要我们坚强，不能脆弱。
（3）
我发现自己喜欢上了徐禹笙学长——唉，真的好烦哦。
前些日子才听说，学长或许还喜欢着林思瑶，而我只是她的替代品。
那么，这段感情必定不会有结果吧？既然如此，我还需要去努力吗？放弃吧！反正到头来输的只会是自己，我不希望他透过我来看另一个人。
我需要的是一个认可真正的「陈妤晴」的人。
所以我开始尝试与他保持距离，开始要自己不去想，开始和学长说话冷漠。因为我不想陷入太深，就算徐禹笙学长喜欢上我了又怎样？如果林思瑶回来，他会选择谁？
牺牲的一定是我吧。
我真的好讨厌学长，很讨厌、很讨厌。要是一开始没有相遇就好了，要是一开始没有喜欢上就好了，要是一开始......
我感受到眼泪不受控制的滑落，胡乱抹抹脸，随后轻轻地叹了口气。
「学长，我真的很讨厌你。」
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
（4）
那天我间来无事，随爸妈一同出门，碰巧路过曾就读的母校，泪水突然地就涌上来了，但我逼自己压下，不能在他们面前哭出来，我不想让他们担心。
若专心竖耳，彷彿还能听见四年前那些真心而不矫饰的笑声。
好想见见国中的同窗啊。
不是指女孩子，而是那群陪着我一起度过最艰困的时光，从不因班上女孩留言蜚语有差别对待的男孩子们。
那三年之中，有欢笑、有痛苦，欢笑的部分从来都是和男孩子嘻笑打闹的时光比较多，我以前不把自己当女孩，能够无话不谈的好闺蜜都是哥儿们。于我而言，求学生涯之所以痛苦的理由之一便是身旁的人认为我能者多劳，不是性别歧视，可是小女孩们在这年纪总格外小心眼，把好多工作都丢给了我。
「我相信你可以。」
「对你而言不是太难吧。」
「有问题我再帮忙。」
不只是老师，班上同学也是那么认为，每当回到家中，躺在床上，我都对自己的付出感到质疑。
我这么努力，是为了谁？
我没有收过任何一句真诚的感谢，为什么别人可以不参与贡献，我却得一肩扛起全数责任？
「累的话就不要做了。」
「让他们自己想办法啊。」
「装点傻吧。」
好哥儿们是这样说，我累了，我接受了。于是，我不再是完美的那个陈妤晴。
我不再追求完美，经常犯一些乱七八糟的小错，一开始大家不能适应我极大的改变，包括那疯疯颠颠的个性，以及突然像长不大的小孩般的爱撒娇。
他们都认为我疯了。
我的确疯了，上扬嘴角的虚偽只有我自己知道，我清楚明白每个错误都是刻意犯下，我明白我说的话听起来毫无道理。以前的陈妤晴不会这样的，我是那个思考回路最清晰的，也是心灵最敏感的。
我开始时不时让那股清明断线，偶尔灵魂从肉体剥离，冷眼看着肉身的自己的一举一动。
依然有人恶言中伤我，依然有人不友善，不过我再也没有在学校中哭过。
戴上笑脸的面具，那就不会再受伤了。
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