3.26.
四月快要到了。
宋溺言最近爱给我编头发，我当然觉得很别扭，我讨厌他对我做的任何事。
更何况编发这种事好像总缠绵着耳鬓厮磨的温存意味，放在我跟宋溺言之间，当然怎么看怎么奇怪。
他给我编发的时候，我忍不住想宋溺言会不会在某些时刻，也会觉得我跟他看似亲密，实际上是世界上最不般配的两个人，我不知道，我恹恹地看着镜子里的我跟他，我麻木地注视着他慢慢编出一根麻花辫。
真让人作呕，他怎么配？这是奶奶最喜欢的发型，宋溺言怎么敢玷污它？
不知道宋溺言有没有看出来我的厌恶，他突然就开始兴奋，我注意到他捧起我辫子的手指在发抖，他嘴唇印上去的时候似乎也在战栗，这些细节我不确定，但是他对我说“天天给你扎麻花辫好不好”时绝对是颤着声的。
然后宋溺言就开始神经质，他把我扯上床，一边亲着我后脑勺的麻花辫，一边从后面插进来，他撞得很重，我的骨头都要被他顶散架了。
他今天又该死的内射，内射前还凑到我耳边笑，我听到他告诉我楼下的花是紫蔷薇，他故意告诉我一定是希望我去了解花语，可是谁关心楼下种什么花，我只在意我什么时候才能逃出这里。
我一定会逃出这里的，一定一定。
4.1.
我在想，豪门出来的太子爷且先不说应该纨绔，起码应该是十指不沾阳春水的吧，宋溺言是怎么回事？他会做饭也就算了，怎么连各种家器都会修。
我仍寄希望于能有人发现我被困在这里，于是我故意弄坏热水器，我以为他要去山下找人来修，没想到他只是面无表情地看我一眼，往我的私处里塞三枚跳蛋后，就自顾自地翻出工具进了卫生间。
我知道他看出来我是故意的，因为他修了三个小时，这三个小时里我被折磨到几近要发疯，那三枚跳蛋并不小，他遥控的速度又随心所欲，好几次在我高潮的前一秒，穴里的跳蛋又慢下来，于是我想把自己的手指插进去，可下面被塞得太挤，我只能隔着穴口的阴毛和鼓起的软肉描摹跳蛋的形状，并竭尽全力把它们往敏感处推。
中间他还出来过几次，我跪在他的脚边求他操，可他只是高高在上地踩着我的臀瓣，冷眼看着我，看着我一只手隔着一层皮肉挤压跳蛋，看着我的另一只手掐着自己的乳房往他的裤子上蹭奶，有好几个瞬间我都以为他要把我抱起来操我了，可到最后什么都没做，只在离开以前往我菊穴里又塞一颗跳蛋。
我不愿意继续回想那是怎样煎熬的三个小时，我不愿意回想自己跪在宋溺言面前抽噎着求他插进来的放荡模样，可他直到现在都没有碰我。
我有点后悔今天的莽撞了，可是如果我从不鲁莽，那岂不是永远都找不到出去的办法。
4.5.
今天仍然没能逃出去。
这里太煎熬了，我有时甚至会觉得自己会永远看不到囚禁的尽头，任谁在这样漫长的压抑里轮回都会崩溃的，于是今天我跟他大吵了一架，或者用我单方面发脾气来形容更为贴切。
我理解我的情绪失控，却又难免懊恼自己没能压住脾气，因为对着宋溺言生气是毫无意义的，他只会为我的失态感到变态的愉悦。
可是我又该怎么办，我又不是没有七情六欲的神明，坦白讲，我茫然又恐惧。
我很害怕，害怕自己永远都出不去，害怕自己未成年怀孕，害怕自己的未来会和日复一日的情事一样模糊。
我只能在这样的恐慌里苟活，将微弱希冀掰成两半，一半在寄愿两个月以后的自己能坐在高考考场上， 另一半在祈求未来的岁岁年年是只有我一个人的岁岁年年。
4.7.
今天趁宋溺言出门的时机将这栋别墅完整地绕了一圈。
我不敢细细寻找出逃的破口，宋溺言大概是故意想让我失去时间概念，在这里这么些天，我没有看到过一块时钟，于是我只能借窗外的天色猜测他回来的时间。
他两天出去一次，一次大概是四五个小时，我知道他出去是为了采买生活物资，这段空隙是我每天惟一的学习时间。
我难免开始焦虑，离高考只有两个月了，我却还在这里浪费时间，最让我不安的是宋溺言今天回来时对我说的话，他跟我说他想把后面的荒地改造成菜园，这样他就可以不用专门下山，他这句话一出，恐慌顿时大喇喇地接手我所有的心神，我听到自己慌慌张张否决他的提议，起码连说了三遍“不行”。
这一瞬间的冲动是最让我后悔的事情，我清楚这一遭下来，宋溺言一定看穿我所有的打算和想法，没有办法，我在考虑直接跟他摊牌的可能性和成功率。
我其实也只是想好好高考，然后顺利考个大学而已。
4.10.
我不信佛，但我是不是我真的求来了上天的垂怜？要不然的话，我实在无法解释宋溺言最近的所作所为。
昨天他居然戴了避孕套，除此之外，他竟然允许我触碰书本，虽然这也许只是他的情趣游戏，但我终于看到了希望。
我考虑了很久，最后决定先把出逃的计划搁在一边，我得讨好宋溺言为自己赢来更多与书本接触的机会，我想利用他对我的爱和那稀薄的人性，为自己争取来参加高考的可能。
4.12.
我要说，情欲飞行棋是世界上最不要脸的游戏，当然宋溺言更不要脸！
写这篇日记的时候，我知道我的脸还红得像西红柿似的，他到底是从哪里找到这些稀奇古怪的游戏来折磨我？
今天还是没能把学习的请求说出口，我实在摸不清楚宋溺言对这件事会抱持的态度，其实我心底隐隐觉得成功概率实在不高，并且一旦说出来，以后要是想背着他偷偷摸摸就难了。
可是必须要试一试的。
4.15.
天哪。
写这篇日记时，我的手指痉挛得厉害，我看着这些歪歪扭扭的字迹，却觉得我好像从来都没有认识过宋溺言。
我终于对他说出来我的打算。
我忍不住一遍遍回想当时的情景，我不敢抬头看他，两根手指紧张地绞在一起，我的心跳声太大了，以至于淹没如蚊蚋般细小的声线，我自己都听不见我在说什么，就连喉咙都在慌张地发涩。
等待宋溺言回答的那几秒实在漫长，将有一个高举锯子的时间分割者，几息的瞬间被裂成无数个刹那，我甚至疑心再等下去银河就要爆炸，宋溺言就在这时慢条斯理地给了我回答，于是银河真的爆炸了。
他对我说，他会考虑一下的，他说会一定会给我一个准确的答案。
其实这是一个模棱两可的答复，但是这对于我来说，这句话无疑是一颗摔在我面前的逗号，我珍重地把逗号藏进手心，坚信它会在某一天延展成省略号。
我的人生本就不该在十七岁的年纪固定成句号。
只是我仍难以置信宋溺言会愿意给我拥有未来的机会，大概是看出了我的惊讶，他笑弯眉眼，又用出那副深情的模样对我重复那套说词，他说没有人会比他更爱我。
这样吗。
4.17.
我看着上一篇日记，心底后知后觉到渗骨的寒意。
我本想撕掉它，转念一想还是决定不这样做，我需要这样一段文字来警示自己，我那天满脑子竟然都是对他的谢意？他凭什么得到我的感谢？就因为他愿意放我去高考？可是明明我正常的人生轨迹就是该参加高考。
我应该满怀恨意，我可以麻木，可是那天我在做什么？我在感谢施暴者？
我很害怕，我只能一遍遍对自己说，我的爱恨永远不该潦草，我坚定的信念永远不该偏轨，我必须永远都恨他。
我必须永远都恨他。
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