这些年，他入侵了我的一切，我的隐私里写满了他的名字，他不改造我，只留下深刻的个人痕迹，我依旧是我，却也是吴优的。
他离开了，耳垂上遗留的口水被空调的冷气风干，我情不自禁覆上那处，是为了保留他的痕迹，也是为了填补他带来的空虚。
我对爸妈说无论自己是谁，都只有他们一对父母，然而杜鹏飞带来的伤害显然没有那么容易就掩饰过去。
我跟吴优之间的最后一层遮羞布被扯去了，但我们两个却走向了两个极端，我更加抗拒与他亲密，他便更变本加厉地渴望起来。
我不敢再像从前一样放肆，我不是他们真正的亲人，而且已经成年了，我父母对我没有任何义务，如果我跟吴优的事情暴露，我想我一定会被他们的家驱逐。
吴优被我关在门外几次，然而他没有知难而退，有次他在门外坐了一夜，第二日我一开门，他问我是不是放弃他了，我说：“我只是不想要吴优了。”
不是放弃，只是不想要了，跟喜欢和不喜欢没有关系，我不怕失去吴优，却怕失去父母和哥哥。
吴优把我扛进了房间，压在/身/下，侵/犯/了我，他/射/在里面的时候，我忍不住笑了出声，女人发起痴来，总想用自己的身体回报她爱的男人，当我知道自己与吴优没有血缘关系时，我甚至想过可以给他生一个孩子。
他今日这般，真像我的报应。
纠缠了这么久，我们的爱情终究还是掺杂了性/欲，或许正因为有/性，我们兄妹之间的爱才令人信服，但对我来说，却很失望，因为我从吴优身上活得了久违的性/快/感，他也同样如此。
吴优没再出现，日子一直慢慢前进，那年冬天，当麻跟打工的地方认识的女人劈腿了，我去找他时他衣衫不整地跟我提了分手，他说：“分手也可以。”
那一刻我真得恨透了日语，这样的情况下，他像提议似的讲出分手，我却不能责备他，因为日语的表达就是这样的暧昧。
更多的情况下，我们交谈，交流在第二位，感受在第一位，但对两个并不相爱的人来说，这种语言的特性其实就是一种致命的副作用。
还记得在我们最初在一起时，我曾发誓要认真恋爱，即便不能开花结果，也要好聚好散。
所以，我还是摆出了一副“被劈腿的无知前女友”的姿态，站在门口问他是从什么时候开始的。
如无意外，这似乎是我第一次对他的事产生好奇，然而他没有回答，于是我没有挽留，就这样跟他结束了。
圣诞之后，吴优再次出现在我的门前，他看上去很憔悴，我忍不住捧住他的脸，亲吻他疲惫的眼，他问我要不要一起去旅行。
我同意了，在新干线上的时候，吴优一直枕着我的肩膀睡觉，从来都是他照顾我的，这次却掉了个个，我想他大概过得不太好，我很心疼，对他的责备也荡然无存了。
我们订了一家温泉旅馆，像新婚夫妇一样度过了新年的叁天，北境的雪不稀罕，可我们是南方人，生来还是头一次见到这样白茫茫的世界。
然而我们没有欣赏这让人眼花缭乱的洁白，我们缩在房间里，叁日里基本没有出门，像动物一样不断纠/缠/做/爱，然后吃饭，睡觉，保存体力，继续/做/爱。
我想这是好事，我们终将会像这世上所有的普通情侣甚至夫妇一样，对彼此的身体产生厌倦，然后分开，各自寻找下一春。
到那时我们就真的能挨到新天地了。
因为上一次只是他对我的征服，所以不算，直到现在，真正和吴优发生关系后，我才感受到那条叫做命运的枷锁，我逃不开他，如果他像当麻那样抛弃我，我一定会杀了他。
我们彼此抚慰，然后到达欢愉的彼岸，我爱他，无论他是不是我的哥哥，我都爱他，只要他一声令下，我甚至愿意陪他去死。
过去的那些理智下的隐忍与克制，现在看来甚是荒唐，我对人性的美善与丑恶都一知半解，不过是一只被教条驯服成功的猪。
我把性看得太重，甚至觉得如果不/做/爱就不算死罪，我们就会有退路，不做爱的话，我跟哥哥之间的爱就更纯粹，我拥有的会比他接下来任何一个女人都多，她们永远比不上我。
可现实是：我爱上了一个人，他不合适，却并不是错误的，我无意再去跟自己较劲，臣服与他的同时也对自己扭曲的情爱投了降。
身体认同了的道理，情感却不一定，我开始回避父母的电话，不再能像从前那样心安理得地撒谎，我痛苦的时候，就要把这些痛苦施加在他的身体之上，我们的性不再美妙，只剩了折磨和泄恨。
我不允许他叫我的名字，强迫他用日语跟我交流，诸如撕打和啃咬成了我们欢愉的前/戏，而我/高/潮/时他会用手堵住我的呼吸与呻/吟，并且他不再用安全套。
可快感依旧。
我也依旧爱他。
二月十四号是周六，也是我的生日，前一天晚上吴优下班后照常跟我通了电话，我们在电话里约定了终生，他说会为我庆生，然后走完这一生。
然而吴优那天却没有出现，我去找他，发现他自杀了，在他的公寓里。
他吃了安眠药，然后沉进了浴缸里，我终于被哥哥抛弃了。
我们的爱又成了永恒，因为我没能亲手杀了他。
