然后，丈母娘老丈人和那未来女婿就在诊室完成了第一次见面。
这是一次深入了解的会面，老丈人甚至脱下了裤子，被女婿用手指检查了菊花。
“内痔脱垂。”和我一样。
“建议手术。”女婿主刀。
“明天可以。”爸爸保重。
我在一旁偷笑的时候，王大夫不着痕迹看了我一眼，然后对我爸温柔地说。
“您可以选全麻和局麻，要是担心手术疼，建议全麻。”
什么？当时你怎么没问我！
“全麻！”“局麻！”爸妈同时开口。
“我要全麻！又不是你做手术！”我爸冲着自己老婆抱怨起来。
“行行行，大老爷们的还怕疼。”我妈嘟囔了两句。
就这样，我爸也跟我一样，躺在了小王大夫面前。
别人家姑爷见老丈人都是酒桌上见真章，我家是直接屁股上。
淦。
第3章 抗痔恋爱笔记的超短番外
开始了吗？已经结束了。
这说的就是我的恋爱。
我那天终于鼓起勇气向给我割痔疮的小王大夫表白了，却以失败告终。
那天是这样的。
“王大夫，特别感谢你这些天的照顾，我敬你一杯！”
“……术后刚才半个月，你不能喝酒。”
“就一杯勇闯天涯，没事的。”
“你有事儿说事儿吧。”
1
“他拒绝了我...”
“你表白了？！”
“对...他说他想专心工作，目前不想谈恋爱。”
我字字血泪地给闺蜜发过去，回忆着昨晚被拒绝的情形。
“我去，这么嘚瑟？咱们下一个会更好！一个医生，工作都不规律，有啥好找的！”
“对！”
闺蜜大概安慰了我一个小时，甚至给我推过来七八个男人的微信，让我不要忘记森林的广阔。
我看那些个微信名，雌激素甚至都进一步下降了。
什么“莪の薏図”，“A 强哥 18xxxxxxxxxx”，好不容易有个正常的名字“Tom”，但地区写了个“安道尔”。
这都什么少年天团。
聊到最后，闺蜜问我，你是怎么表白的。
我就把我表白的方式原原本本的告诉了她。
当时，我抑、扬、顿、挫地说完下面这些话，并且特别仔细地断了句。
“我给你添了这么多麻烦，觉得特别不好意思。”
“希望没有打扰到你的日常生活”
“欢迎以后有事来找我，我肯定全力帮助你！”
“你千万不要客气！”
可小王大夫面无表情，对我这番激动人心的话一点反馈都没有。
三分钟后。
闺蜜发来了语音。
“大傻*（消音）啊你！你敲字我都半天没看出来，你还指望人家能听出来？还整藏头诗！我特么拳头都硬了……”
“他是博士，我都说这么明显了，他怎么可能听不出来？”
“人家只是博士，又不是青莲居士，就吃个饭还得跟你对诗吗？”
“我……”
2
后面的事情你们都知道了，本仙女还是凭借着瑞丽的外形、优雅的谈吐征服了小王大夫。
当我爸得知给他主刀的就是我那位医生+博士男朋友的时候，二老对我进行了一番深入的拷问。
我妈：“我觉得小王挺好的，学历比你好，工作比你好，长得也比你好。”
我爸：“还是我闺女最好。”
我妈：“闺女啊，挑男人呢，还是要谨慎，你看看那些纹身的男孩子，我看就不行。”
我爸：“小王有纹身吗？”
我：“没有啊。”
我妈：“可不要为了糊弄你妈说谎。”
我：“我保证！真没有！”
我妈和我爸：“你怎么知道的？？？”
淦！
留个言：肝不动了，姐妹们，就让小王大夫成为你们记忆中鲜活的面容吧。
第4章 嘴欠男女上线
大学英语课，老师把我叫到了讲台上，让我做 Presentation。
可惜，我没准备。
当我尴尬地回到座位，贱人同桌立马想我发射出了一句友好问候。
那语气，那态度，听了想怒吼，见了要动手。
“哟，您这周末光忙着蹦迪了？”
“滚！”
这是我和我那嘴欠同桌的日常，不相爱，只相杀。
不过当时的我根本不会想到，七年后我会跟他杀到同一张床上。
1
我是沈音音，在七年前的九月，我刚刚成为一名大学生。
开学报道那天，我是一个人来的。
老爸老妈秉承着“独立自主”的教育观念，直接把我扔在了航站楼前的即停即走车道上。
当我顶着大太阳终于来到大学门前时，这里已经挤得站不下人。
大学可真大啊，人也可真多啊！
更让人绝望的是，我手里还拎着表哥倾情奉献的超大号行李箱，在人群中简直寸步难行。
就在我烦躁地往前挪动时，耳边冷不丁传来了六个字。
“学妹一个人来？”
嗯？？？
这人在跟我说话？
