如题，我写东西不是很有章法，想到哪里写到哪里，时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨，掺杂着回忆或感悟，会有对过去的总结也会有对未来的憧憬，甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来，也可能会有生活小百科，书评，影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体，我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂，没有什么追求也没有什么明确的目标，大学毕业之后更是茫然到极点，并且痛恨着无用的自己，但是在我最迷茫低落的时候，看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西，突然就想写这个东西了，因为我突然发现我原来喜欢写作啊！那么我是不是可以把它当做我的一个目标？给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质，也可以让我的文字见证我的存在和成长？在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义？
在别人看来乐观开朗又懂事的我，其实藏匿了很多秘密在那些文字里，我其实是一个外向的孤独患者吧！看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔，我这一辈大多都是独生子女又生在小县城，父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节，夹杂一种混沌的关系网里，个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应，都导致了代沟，且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间，没有谁能完全了解另外一个谁，每个人都是独立的个体，有自己的认知体系和价值体系，不可能完全放低自己的姿态去迎合别人，换位思考也是有极限的，自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格，但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法，有的人会尝试说服别人，有的人自以为是的坚持观点，也有人沉默是很正常的反应，而在这种过程中有共性的人成为了朋友，没有共性的人鹤立鸡群，还有一种人在中间的模糊地带两不干扰，或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入，因为我不是任何一种，我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁，更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做，不对的不做，想不通的就问老师或者看书找答案，但是那时候小，懂屁！看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字，那时候我才小学四年级，写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了，因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的，感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么，就是看到什么些什么然后感慨了一下，就被表扬了，小孩子嘛~都喜欢被表扬，然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放，文字里的我真实而洒脱，也会叛逆而张扬，不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上，宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张，所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我，让我的另一半灵魂有了归路有了家，所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着，宣泄着，继续用文字抚平那些看不见的裂痕，唯独这个不是三分钟热度，所以写东西的习惯一直从小学持续到现在，有时候是日记有时候是小小一段心情，有时候是只言片语的文字。
只是写写写，写我的心情我的感慨，记录我的生活，我的见闻。偶尔也会写一写小说，却是这些东西让我看到了自己的过去，有失落有开心，有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵，看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长，我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧！
于是就这样愉快的决定了，说不定写东西也可以成为职业不是吗？因为我喜欢，而且写了很久已经成为了习惯，就算不能成为职业也是我心灵的港湾，所以有何不可？这样想了就该这么去做，所以我就开篇了。就是这么直白~
ps：虽然这个文没什么章法，跟着我的思维很跳脱，但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期，所以时间线是可查的，内容我就……还是那句话，想到哪写到哪了，写东西就应该这样开开心心的写，当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗？摸头尴尬笑~~~~
——2016年4月8日星期五14点58分
发完手抖，是因为注册搞得头大了~~~
没想到注册有点复杂呀~~~
结果多了一个qq啊喂~~
我不想养小号的！！
而且那些什么条款看的我头都大了，我只是想找个地方发文顺便交朋友，没想到那么复杂。
是不是30天不更新一次就会被扫地出门的意思？
而且文是不是要自己存好啊？会全部删了？？
不知道往哪里发比较合适，顺手搜到这里就来了~~
而我这个好像不算小说~~~~
会不会被毙了？？
(本章完)
