再就是顺带一个坏消息 ( 首发：яǒǔяǒǔщǔ.χyz(rourouwu.xyz) )开学了,恐怕以后要变月更或者半月更了,更的4虽慢但是后期章节都不收费了
［第一视角描写］
我是如此炙热的爱过他
自母亲离开后,我好像一直是一个人,梅姨没有辜负母亲的嘱托,将我培养的很好,但或许没有血缘的牵绊,我始终觉得我是一个人,孤独又坚强的成长
我不知道一个omega应该是怎么样的,我的童年是不断的摔倒然后站起来,他们告诉我alpha能做到的,我也能做到。我做到了,但似乎又没有,alpha不会爱上一个alpha吧,甘愿放弃所拥有的一切
他的温柔,他的吻都是诱饵,我像是被网住的小兽,惶恐又迷茫,待到放下防备,恶魔才真正露出他的模样
陆也像是我贫瘠的内心里照进来的一束光,也是我错把那当成了爱,我以为他爱我,便倾其所有,丢失了我自己
若是他说会娶我,昏了脑袋的我一定会不管不顾的放下一切,可那时他并不爱我,我只不过是人群中有点特别的那个罢了
爱意藏不住啊,我祈求着这样的日子再长一些吧,却怎么会想到多年之后我仍然被困在这些日子里
雪落于发间不是白头,白玫瑰从枝头采摘下来也终究会凋零
母亲只告诉我要变得强大,却忘了告诫我,永远不要沾染爱,明明她的一生便是最好的验证
爱是勇敢者的游戏,若一直深陷于情爱之中未免太蠢
但很可惜他的感情来的太晚了,当我已经清醒过来的时候,他的戏却才刚刚拉开帷幕
陆也这个人,本身就是一个骗局,或许我们本该会有结果,但他的爱,烂透了
我当他知我,懂我,爱我,但我们爱恋产生的最初就是欺骗
我被废去一条腿,
一场荒诞又畸形的关系似乎就此展开,望着他癫狂又痛苦,满足又失意,总是恍惚间又想起从前,大概失去自由的废人无事可做只能一遍遍翻着回忆黯然神伤吧
人与人初见时,怎么能料到结局又是如何
那天我做了好多好多梦,梦见花田里的母亲,梦见曾经紧握我手的陆也,梦见军校里那样好的时光,,也能梦见温热的血液喷洒在我的面颊,冰冷的镣铐碰撞后发出的清脆声响……
到底有多久了呢？或许他也会难过吧,他口中的爱有几分真,有几分偏执我已经不想去探究了,只是觉得好累好累
如果重来一次的话,我一定离陆也远远的
……
我也不知道我是怎么了,第一次遇到的那天就是,我们的相遇如此巧合,甚至来不及多说一句,甚至我们亲密无间之时我都不曾知道你的名字,我想我应该从不后悔那天闯进那个房间
从此我的人生好像改变了,标记之后,你说你要继续留在军校,不愿意嫁给我,我心想你这样的omega我见多了,欲擒故纵的把戏,可笑的很,以为我会觉得你很特别吗？
却又难免在想,如果你真的爱我,会怎么做？会流泪吗？还是会笑,什么是衡量爱深浅的标准？
我不知道,但我想知道,我想让你爱我
我不知道,那天到底是想戏耍你,还是我真的心动了
那些本就不会记住的细节渐渐钻入我的心,逐渐刻画出一个生动的你
你看上去娇小,柔弱,却又蕴含着无穷坚韧的力量,想的事情很少,做的很多
我记得下雪的那天粘在你唇边的糖渣,记得你送了我从路边摘下的一朵白玫瑰,记得指尖被荆棘扎破的血色,记得你喝醉了的那天,不断的说爱我……我贪婪的想要时间永远停留在这一刻,你让我不敢碰触,连呼吸都带着腻人的甜气,叫我不敢忘
我还是记得,你老是一副冷漠的模样,这一点我们很像,又不一样,你只是不知道如何与他人交往
喜欢吃甜,但是装作一副什么都可以的模样,你不爱说出你的真实想法,可遇到喜欢的东西时视线会忍不住停留两叁秒
你很美好,我却恰恰与你相反
披着一层本就不是我的那层伪装,接近你,一面享受着你所有的亲近,一面惶恐不已,我得到的好像是不属于我的东西,是我骗来的
我疑心我们的关系,你喜欢的那个我和真正的我截然不同,
我害怕的东西太多了,我停止不了猜疑,在我之上,是你的梦想,那些臆想几乎把我逼疯,只要想到你会和别人在一起,你会逃开我,我的愤怒就难以自持
亲爱的,我无法控制住这一切,我把那些肮脏的手段作为对你的惩罚……
后来,你死在遥远的荒漠虫洞,连完整的尸体都找不到
我总会想到,夜夜都会在想,死在荒漠虫洞的你……我现在知道了,死起来很疼,我怎么舍得,可我又是知道,那样支零破碎的死亡,在你心里,没有我的那一枪更痛
我想以爱之名,将你永远永远的禁锢在我身边,但你已经从爱中挣扎出来了,什么能留住你……到底我要怎么做才能留住那些片刻
我重新披起伪装,你曾经喜爱的模样,你却又将它撕碎,因为你看见了,看见了真相,看见了披着伪善妆容下罪恶又肮脏的我
我病态,我想留住我们原来的生活,我想祈求你的原谅,我的心无时无刻不在痛苦挣扎,就好像有两个我,无尽的拉扯着我的神经,一个要我不择手段,一个又告诉我,这样会让你很痛苦
我浑身是罪,眼底是欲,陆家的人,生来就来自地狱,我不甘心,凭什么爱会消散,是我的终究是我的！所谓爱太抽象我不懂,但留住一个人就简单的多,建一座金丝笼,一副精致的镣铐,或是让人上瘾的药剂 有何不可！
可我不舍得,我会在深夜中铐住自己,笨拙地模仿你的一举一动,我以为我得到了我想要的,就不会痛了,谁知你会难过,我竟也会
医生说你忧思过度,夜夜沉于梦魇之中无法苏醒,你瘦了很多,原本在你脸上完全看不见的忧愁曾几何时已经将你完全吞噬
我每每拥住你,感受你的颤抖和痛苦,我无能为力,因为我也在痛,我们宛如同生体一般,我渴望如此,偏偏又不是如此
我开始吃药,我好不了了,无数白色药片和注射针管,即使把皮肉扎的千疮百孔,也无法治愈我精神上的恐惧和挣扎
我恨这个世界,我恨我自己,我也恨你,既然当初向我伸了手,怎么敢又想要全身而退,我就这样令人恶心,如同沼泽里翻涌上来的烂泥,我的爱就像
像角落里发霉的苹果，像丢在地上都没有人弯腰去捡的硬币,是没有任何价值的有害垃圾,是原罪,是禁锢你自由的那把枷锁,是提起就觉得恶心的东西
有很多时刻,何苦这样,我们明明能有更好的结局,而不是两个人互相折磨,我们之间总要有一个人做出妥协,我知道
但我不想放,也不能放,不如一起死去吧,只有我们,躯体腐烂在地里,或者在烈火中燃烧成灰,我们的灵魂要相拥,你休想摆脱我……我恐怕已经是一个彻头彻尾的疯子了
你不属于这里,是我强求的,你终究会枯萎在这些让你暗淡无光的日子里
我想放你走了,我赢不了你了,我妥协了,却每每又在最后关头犹豫挣扎,我把做了那个决定之后的每一天,都当做是我最后与你相依的时刻,我舍不得片刻和你的温存,蒙住你的眼睛我就看不见那些戳穿我心脏的厌恶了
你很早之前就该杀了我的,如果那个我是现在的我,会甘心如此
放手会痛,不放手也会痛,离开我那天,我也失去了一条腿,很痛
和我的心比起来,又好像没那么痛了……怎样都不会再痛了
陆铭的预言终成真,如果一切有机会重来的话,我想一开始就告诉你,我很糟糕,我真的爱你,别再遇见我了吧
