爱上我的心理医师
作者：玉木枝
文案
鹿七七一时失足，把自己变成了绝望主妇。她第一次猥琐地试图通过网络寻求心理医师的帮助，
结果......生理问题也被解决了。
1v1，结局HE。
内容标签：情有独钟 婚恋
搜索关键字：主角：鹿七七，齐芊芸 ┃ 配角：鹿力，冯圣 ┃ 其它：酱油若干
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☆、第001章 人生第一次心理咨询
最后一次和杜海疯狂吵架，我发觉自己终于变得跟他一样恶劣，一副失控嘴脸。
还意识到，我彻底成了一个歇斯底里的绝望主妇。
结婚半年零一天，这天是周日，杜海出差了，终于鼓起勇气抱着试试的心情，加了那个叫原爱的心理医师的QQ。
因为我觉得自己得了抑郁症，两个月的自我调节无效，很多情绪，已经无法自行解决，而周围父母姐妹、三姑六婆的声音又太多，我更加濒临崩溃。
如何稀里糊涂和认识两年，但是交往不足两周的杜海领了证结了婚？
怎么会在坚持了二十七年却突然信心崩塌，嫁给了一个不爱的人？
如果我为了让自己好过点，可以这么给自己开脱。
不怪我，爱了七年暧昧了七年等待了七年也表白过无数次的人，在我青春岁月耗尽之后，终于给了答案，亲口告诉我他不会结婚他热爱自由。
嗯，他妈的狗屎自由，就不能在老子第一次表白的时候直接说我不喜欢你么，非得在明知道我爱他他就是吃定我七年之后说他爱“自由”，于是，我通过各种方式讹了他近十万块钱之后，彻底转身离开。谁说钱不重要，这个时候，只有钱能泄愤。
这个时候杜海适时的出现，迅速地带着戒指鲜花，和诺言。
不怪我，双亲斑白头发颤巍脚步，他们快要为我这个奔三的女儿愁肠百结，病都要愁出来了，我实在于心不忍再坚持自己的所谓“跟随内心”。
不怪我，杜海工作稳定，有车有房，沉默寡言，老实可靠，看上去也不会在外面乱搞，适合过日子，两家人也不遗余力的在促成这件事……一切似乎天时地利人和，我想大概是命运给了我七年情海之苦后，怜悯我及时送来春风，赠我平静度日。
理由可以很多。
但我知道，一切恶果皆因自己，未能抵抗一时软弱，抱着侥幸，蒙这眼睛关着心，才走进这段让人绝望的婚姻。
事实上，没有任何外力可以怪罪。只能怪自己。
我得为自己的选择负责。
考虑的便多，所以更是进退煎熬。
杜海沉默老实外表下，过激的情绪和行为，深重的心机，如何在婚后一点一滴表现出来，如何让我恐惧和害怕，他如何在我们有矛盾情况下，采取割腕、飙车、装病挂急诊等伤害自己的行为来恐吓我，我如何从沟通到吵架，到再也不敢激怒他……
不愿再去回忆个中细节，那些深深浅浅的恐惧和不安，只会让我曾经的没心没肺洒脱无畏变得更加讽刺而难堪。
离婚？真的不是两个人的事情了。他的过激行为也让我不敢再说出分开两字。
过下去？我甚至听到他的脚步声都已经要屛住呼吸。
这样煎熬了两个月，觉得自己再下去也许会陷入更危险的情绪，挣扎了许久，终于开始在微博上搜索心理医生的ID，我寄希望于网络的虚幻能更加坦诚自己。
但也并不是抗拒面对面的心理治疗，一方面我很清楚我所在城市这方面并不完善，去心理科，只会给你开一堆惊悚的药物让你陷入更可怕的境地；另一方面我不了解私人的心理医生哪里去找到底好不好。
微博搜索页面出现了无数个心理医生的名字，以及他们擅长的领域。
虽然我的婚姻感情面临无法找到出口的困境，但是我一直不是个随便丧失理智的人，并没有病急乱投医。
首先，我看了粉丝排名前几位的心理医生，仔细阅读他们的微博，想了解这个人是为了赚钱，还是真的在解决问题。
然后，我考虑，是找男性还是女性为我诊断治疗。
男性也许能站在他们的角度给我更多理性的意见和方式，但是最后我还是跟随了自己的直觉，觉得女性倾诉起来更方便更有安全感。
毕竟，中国这个社会，依然太多男权，我体会至深。
有个叫“原爱”的ID吸引了我，因为她的简介里写着：国家一级心理医师，擅长婚姻亲情、两&性&关系心理研究及治疗。
我不懂几级几级在专业是如何，只觉得对症下药准没错，相比其他只写着职称，没标注领域的，这个大概要更适合我一些。
另外，她的微博头像看着舒服，一个欧洲教堂尖顶，蓝天白云，晴朗的一张笑脸，我觉得温暖。
微博上有她的QQ号，我记下来了。
但是没有立刻加，我需要想好我该怎么说。
就如同，医生问你：哪里痛。
你不可能支支吾吾没有头绪，自己也搞不清状况。
你看，我一个患者，还这么体贴医生。
就如同闺蜜说我：你就是太考虑别人的感受，自己活得累。
我还辩驳：我不累啊，我觉得让别人高兴，我也挺乐的。
可这次不一样了，我累，真累。
对了，闺蜜叫鹿力，我们认识了八年，刚认识的时候，我晓得了我们同姓，挺亲切。
认识没多久之后，我知道了，虽然他是男的，我是女的，但是某种程度上，我们也是同性，嗯，大家都懂的。
就如鹿力说我，大多数情况下，我太过理智，总能很好的调节控制自己的情绪，别人太少操心。
这也是为什么在过往的二十七年中，我总是成为别人的知心姐姐，当自己需要倾诉的时候，竟然不知道怎么开口了。
我记下那个QQ号码后，用了一周的时间来整理自己目前的状况，引起这些状况的原因，以及我无法解决的困境。
但发觉依然没有理清。
我甚至越发陷入自我怀疑：一方面，我对杜海已经全身心的排斥，包括肌肤之亲，那种本能的厌恶；另一方面，我在回忆种种杜海让我厌恶的原因时候，又想到，究竟是我不爱他夸张了他的种种造成这样的局面，还是他的种种导致我更加不爱他？
这些无解的命题，有可能是我自己出现问题而杜海很无辜和委屈的怀疑，让我心情更加糟糕。
什么时候，自信、立场分明的我，变得这么无法把一件事情看清楚了。
