不过季末终归是没了……想到这里，我的心底深处就像撕裂了一条口子，痛彻心扉。那个单纯美好的少年，终究是被我毁了。我不止对不起霖霖，我也对不起季末。我是最没资格去恨的那个人。
一年下来，我的身体也垮掉了。虽然没什么大病，但小病不断。有时候就是这样，你明明把自己折腾地死去活来，却什么事都没有。可能是老天觉得我应该多留在人世间受点惩罚。不想这么轻易地让我死去。
我每天漫无目的地不知道自己该做什么。除了喝酒吸烟，我真不知道自己还有什么可干的。
我一直没问秦淮他把霖霖埋哪了，我不敢问。快一年了，我一次都没去看过他。不是不想，是不敢。
我总是觉得，只要我不看，不想，我的霖霖就会回来。我就是靠着这样不切实际的想法过日子的。
霖霖让我好好活着。我不敢违背，死似乎成了一种奢侈。
说实话，我早就不想活了，没什么意思。没了他，什么都是无趣的。我给自己活成了一个人。
前几天我又进医院了。是被陈坤背去的。原因是胃出血。医生说我的饮食必须规律了，不然这副身体迟早被我拖垮。长久下去，我可能会患上胃癌。
本来耸拉着无精打采的我听到这里，不禁眼睛一亮。什么？我竟然可能患上胃癌？这该是多么值得高兴的事！
我激动地撑着医生的肩膀，抑制不住兴奋：“你说我可能患上胃癌？”
他像是见鬼似的看着我，犹疑地点头。
我高兴的恨不得要给医生一个拥抱。
医生的下一句话却差点让我梗死：“不过你的底子比较好。患胃癌的可能性不太大，好好调养一下会好的。”
我眸光复杂地看着他，半响才说：“有什么办法能让我患上胃癌吗？”
那医生像看怪物一样看着我。言辞激烈地教育我：“医生的职责是治病救人，救死扶伤！你怎么可以让我告诉你怎样加速死亡？你知不知道生命是很可贵的！有多少人……”
“行了，你下去吧。”我不耐烦地打断他。不想说就不说，扯这么多干嘛。对于那些想活的人，我只能说：道不同不相为谋。
他们想活着是因为有牵挂，我这无牵无挂的我，活着就是受罪。
我老老实实地吃饭睡觉，不再折腾自己。我怂。我怕我死后到阴间和霖霖团聚时他指责我没按他的嘱托随意轻贱生命。
我的命霖霖用他自己的命换过来的。我没有轻贱的权利。
我突然发现好好活着这句话就像一个枷锁，是对我所犯下错误的惩罚，是对我生死权利的桎梏。我恍然明白其实自己并没有得到宽恕。他其实是在用自己的生命惩罚我。
他料到我可能会随他而去，所以在死前留下这么一句话。他要让我余生都活在痛苦与悔恨中，不得解脱……
