我从不曾为自己也喜欢男性肉体而感到羞耻，因为我的人生中，还有更多远比这件事更让我难以启齿的不堪。
同时我也知道，与我哥之间的关系只会成为我想摆脱我们出身背景的最大障碍，这样下去我的人生必定迟早走上与他一样的路。决定要搬出去是件痛苦的决定，因为那意味着我不想成为跟他一样的人，没有人会再陪着他照顾他，他只能寂寞地在他的世界里继续漂浮。
他最后是吸毒过量猝死的。
既然搬了出去我就不能再回头，所以，我才给自己编了那个故事。某个体面帅哥用轿车把我载回家的故事。我用这个故事掩盖了这段关系所带给我的悲伤，忘掉了我自己的狠心。
小锺，你是唯一听过这个故事的人。
●
我开始祈祷姚的手机尽快再次响起，最好是十万火急地召他尽快赶往某个现场。看得出他的心思一直在另个遥远的地方。
随即想起了那片被我塞进口袋里的寄物牌。万一我的祈祷果真得到了回应，他必须火速离去，那么我又将如何处理那包越想越累赘的无用纪念？
——小锺，都没有想过要再做音乐吗？
姚仿佛偷窥到了我的思绪，突然有此一问。
——喔，不是想不想的问题，是……或许人生已经进入了另一个阶段，我不想再有什么压力。
——如果是资金上的问题……
——如果只是资金问题那还好解决，真正的问题是我……我，没有那个自信了。
这句话不知道勾起了姚的什么感触，他点点头，脸上浮现出一种沉思的表情。等到他又开口时，竟然提到了陈威的名字。
——有一天深夜，我一个人在乱转着电视频道，竟然看到那个家伙出现在某个回放的谈话性节目里。还记得那年你们都参加了同一场比赛——
我说我很少看电视。
——没看到也罢，看到了让人感觉有点悲伤。资深老艺人回忆当年秀场趣事是那天的主题。都一把年纪了，还是穿戴得一身大红大绿，而且动作举止跟个大娘没两样……他应该也是吧？
对于他的明知故问，我装作没有听见。
本想告诉姚，陈威的 B 十年前肝癌死了，那是我最后一次见到他。仍忘不了在葬礼上听陈威发过的誓，说他一个人也会好好活着，因为陪了他二十年的那个人，给了他足够可以走下去的动力……不打算在姚面前提起，是担心我可能无法克制自己想要反驳姚的冲动：凭什么说陈威那样看起来让人觉得悲伤？我可以想象在录影当天陈威喳喳呼呼，跟其他上节目的资深艺人们在化妆间又抱又嚷的模样。还能够被记得，一定让他格外珍惜每一次的录影。我不知道换作自己，是否能有像他那种重新抛头露面的勇气。
我其实是羡慕陈威的。
——我在看那个回放节目的时候，就想到了阿崇那时很生气，因为陈威被评审判犯规所以没有得到任何名次。看看陈威后来的表现，如果真给他得了名，不是很侮辱了那场民歌比赛？
我不会说阿崇错了。也许，我才是那个根本不该得到亚军的人。如果没得名的是我，我的人生或许会完全不同。但我相信，不管得不得名次，陈威依然还是陈威。
——所以，阿崇后来也从来没跟你联络？
我摇摇头。
——他为什么会这么做？跟过去彻底切断？当年搞运动时喊得最大声，没想到结果逃得最远……
还有酒吗？我问。
●
因为阿崇，我才开始接触到当时的党外运动。是他让我看到，政治将会是那个让我可以翻身的舞台。
对于那些年政治上的山雨欲来，阿崇其实比我更关心，总把打倒威权那些话挂在嘴上。听说他的父亲在外头还有两个细姨③，生了两个有朝一日将会跟他争遗产的弟弟。虽是本省籍，阿崇的父亲在蒋经国时代是被刻意拉拢的台籍企业家，所以阿崇一直认为他父亲是个没有骨气的人。只是阿崇缺乏一种政治嗅觉与沟通能力，就连读书会里的那些人只是表面上把他算成一分子他都看不出来。其实他们只是想借此对外宣称，某某大企业的儿子被他们吸收了，还有不断向他募款罢了。等我一步一步培养起了自己的实力，选上了代联会会长，他就只能成为我的小跟班。只是我从没有想到，有一天他也能伤我这么深。
我不相信你没有看出来，阿崇那时候很喜欢我。
跟你比起来，阿崇实在是太好掌握了。这么说也许有点自以为是，但是我所指的是当年，而不是后来的阿崇。
没有想过会跟阿崇在一起的。但是寂寞让人软弱。尤其那几年，当我常常一个人在听着你的专辑的时候。
我并没有责怪你的意思，小锺。你开始出唱片后，我暗自做了决定，或许我不该再出现去扰乱你的生活。
但是我没法让阿崇停止，在我们大学毕业后仍继续对我有期待。不管我去同志酒吧，或与别人发生一夜情，甚至后来我跟 Angela 交往，他都一概能忍下来。人毕竟是感情的动物，我也就渐渐习惯了有他在身边。我越往政治运动这条路上走，越知道除了短暂的肉体关系，我不可能跟另一个男人有什么稳定长期的发展。阿崇在那时是相对安全的陪伴，虽然他的个性总是那么冲动。Angela 去美国念书，我念完大五才毕业当兵，每次休假都只能去找他。有那么两三年，我们就好像是固定的伴侣，但是我们总可以跟旁人说我们是同学，我们一起去广场静坐，一起去砸鸡蛋，从来不会引来什么猜测。
